12年前,筹办重庆第一届新年音乐会,稚嫩得不知道怎样跟政府的人打交道,面对某些跋扈得没有道理的小官僚,两个字--厌恶

12年后的今天,面对依然无耻的邀功小官僚,变成4个字--极其厌恶

和酒店丑陋骄傲的餐饮总监戗了几句,突然就对自己生了气

何苦来

为政府里莫名其妙的应酬游戏卖力 为什么?为了谁?

而他们自己的小科员却还在拿着一本丑陋的宣传册嚣叫--是我的作品

突然也觉得可笑,为跳梁小丑般的不知羞耻

好了  发泄到此为止  我该回家睡觉了  亲我们家可爱的小朋友去

给小孩子喂完奶,窗外已有缕缕阳光倾泻而入

坐在窗前,肩膀被晒得暖暖的,心也跟着暖和得灵动起来

这样的早晨会立刻想起昆明,想起在文林街的布拉格,闻着咖啡的香气沐浴在阳光里

时间真是不能想,昆明的阳光--重庆的阳光,不经意的转换,竟又是一年

 

才和FRANK贫嘴完   坐在电脑前看网络电视  坐着的椅子似乎晃了晃 以为是错觉没在意.

又晃了一下 我以为是椅子咯着了背后的书架 还挪了下椅子 可第三次晃动接踵而至--一定有什么事情发生了 有些惊恐地站起来 楼房还在晃 我开始大声的叫厨房里的刨花 他冲过来抱住我 与此同时  搁在电视墙上的相框砸到了地上 阳台上晒晾的衣物在剧烈的晃动 --是地震了吗?我拉着刨花往门框下站 可人怎么还是觉得好无助

刨花毅然拉着我往门外走,我想着12层的高度 想着肚子里还没出世的孩子,又慌张又抱着生的期望开始从消防通道往楼下走

楼道里下冲的人流多起来--老人抱着小孩,年轻人扶着老人..有后面的人在嘀咕没拿钱没拿钥匙,大多数人穿着家居服,包括我们.我一手被他握着,一手捧着自己的肚子,可怜了小宝宝,要经历这样的慌乱

时间很短却似乎又很漫长,在依然晃动的晕眩中我们已经跑出了大楼.人越来越多,但大家都没停下来,近在咫尺的高楼从没让大家觉得这样可怕.

没想到下午上班时间小区里还有有那么多人,大家都不知道到底发生了什么.好多人指着对面高楼顶不断晃动的避雷针猜测着,更多的人来到空旷地的第一件事就是拨打手机.而我们除了钥匙什么都没带.

太阳依然火辣的炙烤着,刨花陪我坐了会,安慰我,轻轻的用手抚摩因紧张变得紧绷的肚子.我庆幸着还能安全的坐到阳光里,心里还阵阵的后怕.

20多分钟后,刨花返回家里拿了我的衣物和车钥匙,我们开始漫无目的的把车开了出来.街边都是人,很多车停在了江边空旷的公路边.打开收音机,主持人带来了惊人的消息,就在半小时前我们惊恐万状的同时,距成都50KM的汶川发生了近8级的地震,湖北黄石,北京通州也几乎同时发生了地震,而我们不过是震感罢了.

以前也会听说哪里哪里发生了地震,但都不是这次能感受深刻的,毕竟我们也经历了同样惊恐的时刻,听到全国有10来个省市同时感受到震感,也开始担心外地的朋友,知道得到平安的消息才放心下来

我们逃难似的回到郊区的父母家,那里相对开阔的环境能安抚此时我们惊悸的心情.把电视锁定到新闻台,同时在网络上搜索更多的消息,关于汶川地震更多的消息扑面而来,我可怜的同胞们啊,和你们比起来,安坐在家里的我们何其幸运啊!

晚上很晚才躺到床上,白天的紧张已经过去了,但小宝宝似乎还没安静下来,一刻不停的用各种运动扰乱我本不塌实的睡眠.看来尚没出世的他也能感受这意想不到的灾难.但愿他能铭记这人世的不幸更加热爱生命

昨天,刨花去排队献血聊表我们对灾区人民的关心,他躁动着想再做些什么,我对他说,和那些专业救助人员相比,我们的祈祷也是我们的心意吧

那些生还的人们,祈祷你们依然健康,依然充满生命的希望;而那些逝去的人们,祈祷你们走好!

双手合十,为你们祈福...

 

 

今天是21号,后天又是纪念日,我们相识的日子,我们携手的日子

写下什么的时候,总是习惯的落笔--时间过得真快

若干个日夜到这个日子的时候会自然的被检索一遍,平常的更替中也发生了好多值得记取和回想的事件,我是懒人,没有用文字记下太多,只是偶尔看回那些照片,或者说到什么的时候才告诉自己说:又是1年了,纪念也罢,回想也罢,生活很塌实的翻开了新的页面,我要好好的走,和我的爱人...

新生命在肚子里愉快的生长着,不时的弹动提醒着她/他的存在,我热切的期盼着他的到来,既激动也有些新鲜,从此,纪念日会多了一个,而我的生命会完全的不同了吧?!

今天下了春天的一场好雨,窗外的树木绿油油的摇曳,呈现出一股很新鲜的生命力,看到这些,心情愉悦着

夜半燥热难耐再难入眠,满脑子的前尘往事.快当妈妈的人却没能力平定自己的情绪,只把空间来当个垃圾桶.

忆起西安,忆起还未出生就消亡于襁褓里的"联诚行",忆起自己虽貌似成熟实际很傻很天真的30岁光阴

那样信心勃发的出发;那样寝食难安的思索;故做强大却内心软弱的一个打拼者,5年后依然无法释怀的一次事业失败.是 自己太耿耿于怀吗?

突然想到一个笑话--大象与蚂蚁的对话

30岁时候的自己是那只蚂蚁,听到大象万业说爱自己,于是诚惶诚恐的以为生命腾飞的转机到来,扛上所有的家当奔它而去,开始设想未来合作的甜蜜.蚂蚁就该是蚂蚁的姿态却因了大象的青睐以为可以和它对话了,哪知道从一开始就无法前行,虽跌跌撞撞地出发了,短短6个月也只能哀伤的回到自己原来的出发地.

19岁开始工作,三次和人合作,以为自己有能力把握许多.到最后有两次居然都是惨不忍睹的失败,真要分析原因竟然都是因了这样的蚂蚁身躯或蚂蚁心态,自不量力说的就是我这种蚂蚁吧.所以至今蚂蚁也无法释怀,不是恨小是恨不清醒,那双看向自己的眼睛,因为太向前而徒自放大了自己.

有许久不工作了,也懒于思考很多问题,但对自己的审视原来是没法逃避的,更清醒更清楚的反视自身比从别人眼中看折射的自己要好些吧.

长这么大才想明白这个道理只能说幼稚,只愿今后的日子都能看到真实的自己,安静平和的对待还会到来的赞美或唾弃.

心里好象没那么堵了,肚子那儿有小宝贝在提醒我该睡了

好吧--睡觉...